把霧裡的花看清楚一點

今天傳哲很像社工，幫我釐清現狀。
「如果結婚了，你理想的一天會是怎樣？」
「那如果我們都有工作的話呢？」
「為什麼你想回台灣？」
「回台灣後呢、過了兩年之後呢？之後你要做什麼？」

我是不是一直在逃避自己呢。我說是。
我是不是拿出很多藉口來掩蓋自己不知道未來該做什麼的慌張？我也會說是。
我所說的「不要工作、在家裡煮飯教小孩」、「回台灣的責任」是不是只是想要逃避自己去檢視心中的期待與想像？

我竟然說不出如果一切都按照我的「我想要...」實現的話，那會是怎樣。
對我來說，過著一個「為...的緣故而妥協或犧牲自己」的人生情結，我竟然覺得比較安心。
我竟然無法為自己做決定。
我竟然無法承擔自己的喜好。


我的人生決定裡似乎很少出現「我」。甚至會害怕別人問我：「你喜歡什麼....？」
因為我真的不知道我喜歡什麼。
又有其他時候是因為我什麼都很喜歡，什麼都覺得很有趣，我不知道怎麼選擇。



傳哲說我自己都把路都先想好了、而且還規定自己只能按照這樣走？
（ex: 我自己內心小劇場默默的覺得，如果我追尋某種（實際上是哪種不明）理想的話，我就會離開傳哲。）明明就有很多可能性、我卻不願意嘗試、不願意試試看。



祖偉：「正宏哥說過一句話：『如果你把自己完全的交給神，神就把決定權放在你手裡。』」
這句話的重點對我來說是告訴我：我「必須要」做決定，世界上沒有什麼「不用做決定」這種人生存在。


我的完美主義並不是展現在「所有的一切都必須按照我的意願走」的掌握裡，我的完美主義是顯露在「拒絕承擔責任、情願讓別人做決定、一定得擁有卸責空間」的恐懼之中。
也許是因為我的人生遭遇太少挫折、也或許我的人生遭遇太多責難，讓我害怕犯錯、害怕與反對方對峙的局面。

「結婚」這種人生大事上，我怯於犯錯的完美主義就顯得更加合理、正當，能夠變成我做決定的擋箭牌，讓我可以不去思考我到底想要什麼。

犀利人妻電影版最新的slogan：幸福，需要冒險。
我不僅非常需要冒險家的精神、也需要知道我認為的幸福是什麼。
最重要的是我需要勇於接受自己所謂的「幸福」、勇敢的承認自己的定義。


「誰敬畏耶和華，耶和華必指示他當選擇的道路」詩篇25:12
我太需要敬畏耶和華，因為我太需要他的指示。
當然，我還需要勇敢的就這樣的選擇了那條被指示了的路。